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Muslimische Mädchen dürfen sich nicht aus religiösen Gründen vom gemeinsamen Schwimmunterricht mit Jungen befreien lassen. Das geht aus einem Beschluss das Bundesverfassungsgerichts hervor. (Az. 1 BvR 3237/13)

Eine Schülerin hatte sich erfolglos durch alle Instanzen geklagt und wollte ein Urteil des Bundesverwaltungsgerichts von 2013 kippen. Als Fünftklässlerin hatte sie im Schuljahr 2011/2012 an einem hessischen Gymnasium die Note Sechs kassiert, weil sie sich dem Schwimmunterricht verweigerte.

Durch Anblick leicht bekleideter Mitschüler behelligt

Das Mädchen marokkanischer Abstammung lehnte es auch ab, wie manche ihrer Mitschülerinnen einen Burkini zu tragen – ein solcher Ganzkörper-Badeanzug lasse nass trotzdem die Körperkonturen erkennen. Außerdem fühlte sich die Gymnasiastin durch den Anblick ihrer leicht bekleideten Mitschüler behelligt.

Erziehungsauftrag geht über Glaubensfreiheit

Die Verwaltungsrichter hatten vor drei Jahren den staatlichen Bildungs- und Erziehungsauftrag über die Glaubensfreiheit gestellt. Dieser beinhalte auch die Befugnis, Fächer gemischtgeschlechtlich zu unterrichten. Der Schülerin sei es zuzumuten, daran teilzunehmen.

Mit diesem Urteil hat sich die Jugendliche in ihrer Verfassungsklage laut Beschluss nicht ausreichend auseinandergesetzt: So lege sie etwa nicht plausibel dar, warum der Burkini zur Wahrung der islamischen Bekleidungsvorschriften nicht genügen solle.

Das Bundesverfassungsgericht nahm daher die Verfassungsbeschwerde der Schülerin wegen inhaltlicher Mängel nicht zur Entscheidung an.

Der Burkini als Kompromiss

Ein gemeinsamer Sport- und Schwimmunterricht ist in Deutschland seit Jahrzehnten üblich. Über die Teilnahme streng gläubiger muslimischer Mädchen vor allem am Schwimmunterricht gab es aber immer wieder Streit und gerichtliche Auseinandersetzungen.

Als Kompromiss gilt seit einigen Jahren der Burkini. Dieser Ganzkörperanzug lässt nur Hände, Füße und Gesicht frei. Damit entspricht er den muslimischen Bekleidungsvorschriften und behindert dennoch das Schwimmen nicht.

Die EU-Initiative klicksafe.de koordiniert die Aktionen zum Safer Internet Day, der in diesem Jahr unter dem Motto „Alles unter Kontrolle?!“ steht. „Viele junge Leute glauben, dass sie alles wissen über das Netz, aber das ist nicht so“, sagt Peter Widlok von klicksafe.de. Doch wie schnell die Dinge aus den Ruder laufen können, zeigt sich oft erst, wenn ein gemeiner Shitstorm entsteht, wenn ein Account gehackt wird oder private Fotos plötzlich in die Öffentlichkeit geraten. „Wir wollen die User dazu aufrufen, innezuhalten und sich zu fragen: Was mache ich eigentlich genau im Internet, wie sichtbar bin ich wirklich?“, erklärt Widlok.

Netz-Stars warnen vor Gefahren

Zum Safer Internet Day 2018 gab es am Dienstag, den 6. Februar, in ganz Deutschland Veranstaltungen. So auch an der Berlin Cosmopolitan School, wo unter anderem Teenie-Star Lukas Rieger und YouTuberin Christina Ann Zalamea zu Gast sind. Das Netz habe eine unheimliche Dynamik, sagt Musiker Rieger, der bei Instagram um die zwei Millionen Follower hat. „Sind Gerüchte erstmal in der Welt, sind sie nur schwer zu stoppen.“ Der 18-Jährige hat das schon selbst erlebt, etwa wenn wildfremde Mädchen behaupteten, seine Freundin zu sein. Und natürlich gebe es unter seinen Instagram-Fotos auch mal negative Kommentare, berichtet Rieger. Dann komme es schnell zum Streit zwischen Usern, der auch mal aggressiv werde. „Da hilft im Extremfall nur, den Post zu löschen.“

Zalamea, die für ihre Serie „Wishlist“ bereits mit dem Grimme-Preis ausgezeichnet wurde, hat sich besonders mit den Allgemeinen Geschäftsbedingungen auseinandergesetzt. In einem Video erklärt sie, wie sie beim Runterladen von Apps fleißig den AGBs zustimmte, bis sie auf einmal gemerkt habe, „dass eine Bildbearbeitungs-App meine Nummer wissen will und eine Taschenlampen-App meinen Standort. Und wozu braucht bitte eine Spiele-App meine ganzen Kontakte?“ Da habe sie verstanden, dass die Betreiber der Apps mit ihren Daten viel Geld verdienen können.

Souveräne Schüler

Und wie gehen die Schüler mit dem Thema um? Besuch in der achten Klasse. Dort wirken die Jugendlichen recht souverän: „Ich habe einen Adblocker installiert, damit ich keine störende Werbung bekomme“, erklärt der 13-jährige Valentin. Und Mitschüler Michél betont mit Blick auf Social Media: „Wichtig ist, auf die Privateinstellungen zu achten. Damit Dir nur Leute folgen, die Du kennst.“ 

Vivien (13) hat schon einen Instagram-Account: Fotos von ihr sind dort aber nicht zu sehen. „Meinen Eltern und mir ist es wichtig, dass ich keine Bilder von mir selbst ins Netz stelle, deshalb gibt es dort nur Bilder von Landschaften oder vom Essen.“ Ihre Mitschülerin Iladay ist noch nicht in den Sozialen Netzwerken aktiv. „Meine Eltern wollen, dass ich noch ein bisschen warte. Sie vertrauen mir zwar, aber haben auch Angst, dass ich aus Versehen etwas Falsches mache.“

Berechtigte Sorgen?

Dass die Internetnutzung der Kinder den Eltern Sorgen bereitet, zeigt auch eine aktuelle Forsa-Umfrage. Demnach fürchten 55 Prozent der befragten Eltern, dass der Nachwuchs im Netz von Fremden kontaktiert wird beziehungsweise an jemanden mit bösen Absichten gerät – oder dass das Kind zu persönliche Daten von sich veröffentlicht. Die Bedenken scheinen nicht unbegründet: Von den 14 bis 24 Jahre alten Befragten hat schon rund jeder Dritte (30 Prozent) einmal bereut, private Infos, Fotos oder Videos in den Netzwerken geteilt zu haben. 

Frage an die Experten: Gibt es eine Goldene Regel zum Umgang mit den eigenen Daten im Netz? „Wir sollten uns immer die Fangfrage stellen: Will ich das, was ich heute ins Netz stelle auch in fünf Jahren noch sehen? Und soll das auch mein künftiger Arbeitgeber zu Gesicht bekommen? Oder ist mir das peinlich?“, sagt Widlok. Wer das ehrlich für sich beantworte, sei schon einen großen Schritt weiter. Und Zalamea rät, das eigene Selbstbewusstsein nicht auf die Internetpräsenz aufzubauen. „Du solltest Dich nicht über Follower und Klicks definieren. Diese Zahlen haben nichts mit Deinen wahren Werten zu tun.“

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Teenager-Beziehungen haben oft eine sehr kurze Haltbarkeit. Wie viele Partnerwechsel sind bei Heranwachsenden normal und wie sollten Väter und Mütter damit umgehen – vor allem, wenn die häufigen Liebschaften ihres Nachwuchses in den sozialen Netzwerken negativ diskutiert werden?

Kaum haben sich Eltern den Namen des Freundes ihrer pubertierenden Tochter gemerkt und sich ein wenig an den „Familienzuwachs“ gewöhnt, erscheint bereits ein anderer Schwarm auf der Bildfläche. Er ist nun „der Neue“, der davor nur noch „der Ex“. Doch auch diese Liebe kann schnell wieder Schnee von gestern sein.

„Es ist wieder Schluss“

Die erste Liebe von Stefanies sechzehnjähriger Tochter Lara dauerte gerade mal einen Monat. „Wir sind jetzt fest zusammen“, verkündete sie und analysierte regelmäßig mit ihren Freundinnen die Qualitäten ihrer neuen Eroberung, die mit Erlaubnis der Eltern auch bei Lara übernachten durfte.

Doch das Glück war nur von kurzer Dauer, ebenso wie der Liebeskummer. „Es ist wieder Schluss – wir haben uns einfach auseinandergelebt“, hieß es danach eher beiläufig. Trost stellte sich sehr bald in Gestalt eines neuen Prinzen ein, der ebenfalls einige Wochen bei Laras Familie ein und aus ging, mittlerweile aber ebenfalls nicht mehr zu den Auserwählten zählt.

„Da fällt es schon schwer, den Überblick zu behalten“, meint Stefanie. „In der ganzen Clique meiner Tochter läuft das ähnlich: Häufig wechselnde Liebeleien, bei denen die Mädchen aber heute meines Erachtens viel mehr als in meiner Jugend vor dreißig Jahren, Eigeninitiative beim Anbandeln ergreifen oder auch diejenigen sind, die Schluss machen. Das führt vielleicht auch dazu, dass man den Eindruck bekommt, dass die Beziehungen schon vorbei sind, bevor sie überhaupt richtig begonnen haben.“

Ein Übungsfeld für spätere Beziehungen

„An und für sich ist das ein relativ normales Verhalten“, erklärt die Diplom-Psychologin Eva-Verena Wendt vom Deutschen Jugendinstitut (DJI). „Die ersten Partnerschaften sind nämlich für Jugendliche ein wichtiges Übungsfeld für spätere Beziehungen im Erwachsenenalter. Sie wissen meist noch gar nicht genau, was sie von einem Partner erwarten, welche Eigenschaften sie an einem Partner mögen oder wie eine Partnerschaft überhaupt ablaufen soll. Deshalb testen sie. Das ist zunächst kein schlechtes Verhalten, denn im Optimalfall lernen sie so etwas über sich und ihre Wünsche.“

Die Zeiten haben sich gar nicht so sehr geändert

Die Testläufe in Liebesangelegenheiten sind aber nicht immer so kurzlebig wie bei Lara. Ein großer Teil der Jugendlichen sei nämlich länger als nur ein paar Wochen mit einem Freund beziehungsweise einer Freundin zusammen, ergänzt die Diplompsychologin.

In der repräsentativen pairfam-Studie (Panel Analysis of Intimate Relationships and Family Dynamics), in der zur Erforschung der partnerschaftlichen und familiären Lebensformen in Deutschland unter anderem 4000 Jugendliche zwischen 15 und 17 Jahren befragt wurden, waren nach einem Jahr noch knapp die Hälfte der Jugendlichen (45 Prozent) mit dem gleichen Partner zusammen.

Für Stefanie, Laras Mutter, sind die unbeständigen Romanzen ihrer Tochter nicht nur gewöhnungsbedürftig, sie befremden sie auch. Sie ist davon überzeugt, dass sich heute im Vergleich zu ihrer eigenen Jugend vor dreißig Jahren einiges verändert hat.

„Ich hatte zwar auch mehrere feste Freunde, als ich in diesem Alter war. Aber ich habe mir das irgendwie viel mehr zu Herzen genommen. Auf mich wirkt das heute eher unverbindlicher und beliebiger, als wollten sich die Kids gar nicht wirklich festlegen, sondern vor allem eine tolle und spaßige Zeit miteinander haben – mit allem, was bei einer romantischen Beziehung so dazu gehört. „

Studie: „Romantisierung“ bei Liebesbeziehungen

Soweit die Außenwirkung von Teenager-Lieben – beobachtet durch die elterliche Sorgenbrille. Doch hinter dem als oberflächlich und flatterhaft wahrgenommenen Verhalten steckt offenbar mehr emotionale Tiefe, als der „Generation Porno“ gerne nachgesagt wird. Das wies vor wenigen Jahren die „Bravo-Studie“ nach. Dabei kristallisierte sich im Rahmen einer repräsentativen Befragung von Heranwachsenden zwischen elf und 18 Jahren eine Romantisierung bezüglich Liebesangelegenheiten heraus.

„Zum Beispiel sind die Jugendlichen heute zunehmend früher verliebt“, kommentiert Psychologin Wendt. „Wenn man sich dagegen den Trend im Sexualverhalten ansieht, kann man aber momentan Entwarnung geben: Das Alter beim ersten Geschlechtsverkehr verlagert sich nämlich nicht weiter nach vorne, sondern liegt aktuell nach wie vor bei etwa 17 Jahren. Nur ein kleiner Teil der Jugendlichen ist schon früher sexuell aktiv, so zeigt es auch die jüngste Studie zu Jugendsexualität der BZgA (Bundeszentrale für gesundheitliche Aufklärung). Vielleicht testen Jugendliche heute wirklich mehr, aber die ernsthaften Beziehungsschritte, etwa den ersten Geschlechtsverkehr, scheinen sie doch für den Richtigen oder die Richtige aufzuheben. Das spricht eher für ein hohes Verantwortungsbewusstsein bei der Mehrzahl der Jugendlichen.“

Eroberungen und Liebeleien werden im Netz kommentiert

Geht es um die Liebe und um Beziehungen im digitalen Raum, ist von Romantik und Verantwortungsbewusstsein bei den Teenagern allerdings meist nicht mehr viel zu spüren. Zwar lernen sich die Jugendlichen heute immer noch vorwiegend in der realen Welt kennen – nur zehn Prozent über die sozialen Netzwerke – doch werden alle Befindlichkeiten, auch zur Sexualität, im Netz offen und ausgiebig diskutiert und die Meinungsäußerungen dann unter Umständen über die sozialen Netzwerke entsprechend verbreitet, kommentiert und bewertet.

Das hat auch Lara erlebt. Cool und nicht ohne Stolz tauschte sie sich mehr als einmal mit ihren Freundinnen online über ihre neuesten Schwärmereien und Eroberungen aus: „Ich hab da wieder jemanden am Start.“ Das kam irgendwann nicht mehr gut an. Sie wurde plötzlich als „Schlampe“ beschimpft oder mit entsprechenden englischen Ausdrücken bombardiert.

„Ich war einigermaßen geschockt über so viel verbale Verrohung, die da sowohl von Jungen wie von Mädchen zurückkam“, erinnert sich Laras Mutter Stefanie. „Die Freundschaften meiner Tochter, die ja eigentlich gar nichts Schlimmes getan hat, wurden so im Netz zu einem öffentlichen Ereignis, das nicht mehr kontrollierbar war. Für Lara war das hart. Seitdem ist sie nicht mehr so großzügig mit Auskünften, wenn es mal wieder um einen Mr. Right geht.“

Bei Cyber-Mobbing Hilfe in Beratungsstellen suchen

„Grundsätzlich sollten die Jugendlichen aufpassen“, empfiehlt Expertin Wendt, „welche persönlichen Informationen sie von sich im sozialen Netzwerk preisgeben und hier sehr zurückhaltend sein. Aber soziale Netzwerke haben leider auch ein Eigenleben, das man selbst nicht immer in der Hand hat.“

Eltern sollten auf jeden Fall immer aktiv werden, wenn ihr Nachwuchs ähnliche Erfahrungen macht – und erst Recht, wenn es um sensible Themen wie Liebe und Sexualität geht, so die Psychologin weiter: „Dann gilt es seine Kinder emotional zu unterstützen und aufzufangen. Manchmal können sich Eltern nämlich vielleicht gar nicht vorstellen, wie schlimm so etwas für die betroffenen Jugendlichen ist. Beratungsstellen und verschiedene Bündnisse gegen Cybermobbing können hier psychologisch und rechtlich beraten. Man sollte sich nicht scheuen, frühzeitig Hilfe zu organisieren.“ 

Gewalt in der Familie geht nicht nur von Erwachsenen aus, sondern auch von Kindern. Nur wenige Eltern reden darüber – zu tief sitzt die Scham über die Probleme gerade dort, wo viele auf eine heile Welt hoffen.

Eigentlich will Martina diese SMS gar nicht mehr lesen. Trotzdem mag sie sie auch nicht löschen. Die Beschimpfungen darin leuchten ihr grell vom Handy-Display entgegen. „Wenn ich das lese, dann wird mir heiß und kalt“, sagt die 50-Jährige aus Nordrhein-Westfalen, die ihren wirklichen Namen – wie alle Betroffenen in diesem Bericht – nicht öffentlich machen möchte. Ihr Schmerz über die Angriffe sitzt tief. Denn die gemeinen Botschaften kommen von ihrem 16-jährigen Sohn.

Mit dem Baseball-Schläger auf die Mutter losgegangen

Er wohnt in einem Heim, seitdem er mit einem Baseball-Schläger auf seine Mutter losgegangen war. Aber auch von dort aus lässt er sie nicht in Frieden. Martina zieht die Augenbrauen hoch, als sie sich langsam auf der Couch zurücklehnt und das Handy in den Schoß legt. Ratlosigkeit. Welche Fehler hat sie bloß gemacht?

Dieses Ehepaar wurde von seinem Sohn mit einem Baseballschläger bedroht. (Quelle: Bernd Thissen/dpa)

Über Eltern, die ihre Kinder schlagen oder gar missbrauchen, wird öfter mal berichtet. Aber über Jugendliche und Kinder, die ihre Eltern schlagen, nur selten.

Das sagen Experten

Dabei schätzen Experten, dass in rund zehn bis 16 Prozent der Familien hierzulande Kinder seelische oder körperliche Gewalt gegen ihre Eltern anwenden. Manchmal nur einmal, in anderen Fällen regelmäßig. Dabei geht es nicht um Kleinkinder, die in einer Trotzphase unkontrolliert um sich schlagen, sondern um die Älteren.

Viele Eltern schweigen aus Scham

Die genaue Zahl der Übergriffe ist schwer zu erfassen, denn viele Eltern trauen sich nicht, mit ihrem Problem zu Hilfsstellen oder zum Familientherapeuten zu gehen. Sie schämen sich zu sehr. Denn das Drama passiert genau an dem Ort, wo viele sich Wärme, Zuflucht und eine heile Welt erhoffen. Dass eine Betroffene so offen über die Erfahrungen spricht wie Martina, ist ungewöhnlich.

Schule schwänzen, Drogen nehmen. Martinas Sohn Nedim hatte schon seit längerer Zeit Ärger gemacht. Der 16-Jährige stellte seine eigenen Regeln auf. Bei den vier älteren Geschwistern hätten sie nie Probleme gehabt, erzählen die Eltern. An den Wänden des Wohnzimmers hängen Fotos der Familie aus dem Urlaub und von der Hochzeit der Tochter. Bei Nedim sei der Knacks in der Eltern-Kind-Beziehung immer weiter gewachsen. Die Mutter überwand sich, das Jugendamt einzuschalten. „Drei Anläufe habe ich dafür gebraucht, bis ich hingegangen bin.“ Sie habe sich lange nicht getraut.

So eskalierte alles

Der Berater der Behörde empfahl ihr, den Jungen sich selbst zu überlassen – ihn fallen zu lassen. „Wir sollten ihm kein Essen und kein Geld mehr geben“, berichtet Martina. „Wie soll ich das machen? Er ist doch immer noch mein Kind.“ Damit er morgens aus dem Bett komme, habe der Jugendamtsvertreter den Eltern empfohlen, dem Sohn ein Glas Wasser ins Gesicht zu kippen.

Die Mutter erinnert sich an den Tag, an dem alles eskalierte: Ihr Sohn war auf Drogen nach Hause gekommen. Was er genommen hat, weiß sie nicht. Ein Helfer von einer Beratungsstelle wartete mit der Familie – sie wollten gemeinsam mit dem Sohn eine Lösung finden. Der Sozialhelfer ging. Der Sohn stand auf, sagte zum Vater: „Verreck doch, du Bastard.“ Er nahm den Baseball-Schläger und lief auf seine Mutter zu.

„Versagt haben wir beide“

„Ich weiß gar nicht, wo er den hergeholt hat“, sagt Martina und schüttelt den Kopf. Aus Angst vor den Ausbrüchen ihres Sohnes hatte sie den Schläger eigentlich versteckt. Vater Emir ging dazwischen. Der Sohn lief weg und wurde einen Tag später von der Polizei aufgegriffen. Seitdem hat Martina Nedim nicht mehr gesehen. Sondern nur die beleidigenden SMS bekommen, die sie nicht löschen kann.

„Vielleicht habe ich versagt bei ihm. Dabei habe ich die anderen davor doch gut erzogen. Bei dem – keine Ahnung, was ich da falsch gemacht habe“, sagt Martina. „Versagt haben wir beide“, ergänzt der Vater.

Versagen als Mutter oder Vater – die Scham darüber ist groß, gilt die Bindung zwischen Eltern und Kind doch als etwas Ursprüngliches. Wie es zu solchen Krisen kommen kann, ist nicht mit einfachen Schuldzuschreibungen zu klären: „Eltern verursachen nie einseitig das Problem ihrer Kinder“, sagt Jugendpsychiater Wilhelm Rotthaus. „Sie schaffen allerdings möglicherweise ungünstige Bedingungen für deren Entwicklung.“ Bis 2004 leitete Rotthaus die Kinder- und Jugendpsychiatrie in Viersen in Nordrhein-Westfalen.

So häufig ist das Phänomen Parent Battering

Das sogenannte Parent Battering – übersetzt aus dem Englischen etwa das „Fertigmachen“ der Eltern – sei immer häufiger aufgetreten, berichtet Rotthaus. Zahlen dazu seien schwer zu erfassen. „Es gibt eine hohe Dunkelziffer. Aber nach international übereinstimmenden Schätzungen zeigen etwa zehn Prozent der Kinder und Jugendlichen ein derartiges Verhalten.“

dpa-Story: Wenn Kinder ihre Eltern schlagen (Quelle: Patrick Pleul/dpa)

Das Bundesamt für Statistik zählte für 2015 in Deutschland rund acht Millionen Familien mit minderjährigen Kindern. Demnach könnte das Problem in die Hunderttausende gehen.

Fachleute verweisen auch auf amerikanische Untersuchungen, wonach geschätzt um die zehn Prozent oder etwas mehr der Eltern Gewalterfahrungen mit dem Nachwuchs machen. Einig sind sich die meisten Experten, dass das Problem nicht auf bestimmte Gruppen begrenzt ist. „Aus meiner Übersicht kann ich sagen, dass dieses Phänomen in allen Gesellschaftsschichten auftritt“, erläutert Rotthaus. Die Täter seien bis etwa zum 14. Lebensjahr Söhne und Töchter gleichermaßen. „Im späteren Alter überwiegend die Söhne.“

Seelischer Terror zermürbt die Eltern

Vor allem der seelische Terror setze den Eltern zu. „Ich erinnere mich gut an eine Mutter, die sagte: „Dass meine Tochter mich schlägt, das ist nicht schön. Aber mit welcher Verachtung sie mir begegnet, das ist schrecklich“.“ Die Handlungen verstießen zu sehr gegen die generellen Vorstellungen von Elternschaft und Familie – ein Schock für beide Seiten.

Eine einfache Wenn-Dann-Regel gebe es bei den Fällen aber nicht. Die Umstände, die zu der Situation führen, seien sehr individuell, betont Rotthaus. „Ich glaube, man darf nicht so sehr auf den Jugendlichen isoliert gucken.“

„Der Jugendliche wird Chef der Familie“

Hätten die Eltern beispielsweise selbst psychische oder körperliche Probleme, könnte das eine Eskalation fördern – es kommt zu einer Umkehr der Hierarchie. „Die oder der Jugendliche oder das Kind wird Chef der Familie“, erläutert Rotthaus. Das Kind sei damit total überfordert. „Gleichzeitig ist die Rolle hochattraktiv, und man gibt sie nicht so leicht auf.“

„Meine Mutter war machtlos gegen mich“

Tobias (Name geändert) war auch so ein Familienchef. Der 14-Jährige sitzt in seinem Zimmer in einem Haus für betreutes Wohnen von Jugendlichen in Brandenburg. Die Einrichtung ist karg: ein blaues Bett und ein roter Spind. Auf dem Schreibtisch steht ein Bild: Tobias mit seiner Mutter und der kleinen Schwester. „Wir haben gestritten, ich bin ausgerastet, hatte keinen Bock mehr, auf sie zu hören. Ich habe ihr gesagt, dass sie mir nichts mehr zu sagen hat“, erzählt der Berliner. Zugeschlagen habe er aber nie. Nur gedroht. „Meine Mutter war machtlos gegen mich.“

Dieser 14jährige Junge lebt in einem Heim für auffällig gewordene Kinder und Jugendliche in Brandenburg. (Quelle: Patrick Pleul/dpa)

Therapie für die Schläger

Seit Anfang des Jahres wohnt er hier mit anderen Jugendlichen. Ihre Geschichten klingen oft ähnlich: falsche Freunde, Drogen, keine Lust auf irgendwas, Ärger mit der Polizei. Bei dem 13-jährigen Marcel (Name geändert) hatte die alleinerziehende Mutter einen neuen Freund, mit dem der Junge aneinander geriet. „Wir haben uns auch geschlagen.“

Gefahr durch alte Muster

In der Anlage in dem kleinen Brandenburger Dorf legen die Betreuer einen strengen Tagesablauf fest, fast wie bei der Bundeswehr. Dürfen die Jugendlichen am Wochenende oder in den Ferien nach Hause, fallen sie dann aber oft in alte Muster zurück: Zu falschen Freunden, Drogen und Ärger mit der Polizei.

In der Wohngruppe dagegen müssen die Jungs regelmäßig in die Schule. Ihr Ziel ist der Hauptschulabschluss. In der Freizeit gehen sie angeln, arbeiten im Garten oder gehen auch mal ins Kino. Sie wollen zum Beispiel Berufssoldat, Landschaftsgärtner oder Mechaniker werden.

Was daheim schief ging, können die Teenager gar nicht genau sagen. Zu wenig Regeln? „Also, ich habe schon viel Unsinn gemacht, für den ich keine Bestrafung bekommen habe“, sagt Tobias. Aber ganz ohne Konsequenzen sei es nicht gewesen, sonst säße er ja nicht hier. Er erzählt, sein Verhalten gegenüber seiner Mama tue ihm leid. Persönlich habe er ihr das aber noch nie gesagt.

Kein Ausbruch aus dem Frust

Die Kinder und Jugendlichen seien mit der Situation oft genauso unzufrieden wie die Eltern, erläutert Psychologe Rotthaus. „Ich hatte beispielsweise ein Mädchen, das mir immer wieder erzählte, wie sehr sie darunter litt und dass sie das gerne ändern möchte.“ Als dann die Eltern zur Sitzung hinzukamen, habe das Mädchen Mutter und Vater aber auf die übliche Weise beschimpft und niedergemacht.

Der Ausbruch aus dieser frustrierenden Lage ist schwierig. „Die Eltern denken, dass sie wahrscheinlich die einzigen in ganz Deutschland sind, denen sowas passiert“, sagt Rotthaus. Je größer das Problem dann werde, desto mehr schotteten sich viele Eltern nach außen ab. Doch schon die Suche nach Hilfe sei ein wichtiger erster Schritt. Allerdings könne das die Lage auch nochmals zuspitzen. „Denn wenn sich die Eltern durchringen, zu Beratungsstellen zu gehen und die sagen, ‚Sie müssen mal Grenzen setzen‘ und die Eltern das versuchen, dann geht es erst richtig los.“

Anonyme Hilfsangebote

Trotzdem sei der Weg nach außen wichtig. Bei Problemen mit Gewalt spiele Geheimhaltung oft eine Rolle, sagt Rotthaus. „Die Aufhebung der Verschwiegenheit und Heimlichkeit ist etwas ungeheuerlich Wirksames.“

Straffällig gewordene Minderjährige (Quelle: Patrick Pleul/dpa)

Erste Hilfe bei Familienproblemen leistet auch Thorsten K. von einem Computer aus. Der 50-Jährige möchte seinen richtigen Namen ebenfalls unter Verschluss halten, da seine Gespräche streng vertraulich sind. Er arbeitet bei der deutschlandweiten Online-Beratung der Bundeskonferenz für Erziehungsberatung, kurz BKE. Im Postfach oder per Chat erreichen den Sozialpädagogen pro Woche in der Regel ein oder zwei neue Beratungsfälle. Manche Eltern möchten nicht mehr alleine zu Hause bleiben, weil sie Angst vor den Schlägen des Kindes haben.

Kein Trotzkopfalter sondern völlige Ausweglosigkeit

Der Pädagoge hilft zumindest während der ersten Schritte. Auch Jugendliche wenden sich an ihn. „In vielen Fällen ist das keine zielgerichtete Gewalt, sondern eine Verzweiflungstat“, sagt der Berater. Die Jugendlichen und Kinder handelten aus völliger Ausweglosigkeit. Dass damit eine Grenze überschritten werde, sei seiner Meinung auch den verrohtesten Jugendlichen klar. Diese Gewalt sei ernster zu nehmen als das Zuschlagen von Kindern im Trotzkopfalter. „Das ist den Eltern aber bewusst.“

Sucht spielt oft eine Rolle

Schreiben Mütter oder Väter der Online-Beratung, sollen sie innerhalb von 48 Stunden eine Antwort bekommen. In vielen Fällen mangelt es, wie Thorsten K. berichtet, an einem: an klaren Regeln. Bei Jugendlichen spiele oft auch Sucht eine Rolle. Nicht nur nach Drogen, sondern beispielsweise auch nach Videospielen. „Wenn die Eltern dann den Stecker ziehen, kann es zu Reaktionen wie bei einem Drogensüchtigen kommen.“

Raus aus der Verschwiegenheit

Die Eltern Martina und Emir hatten den Stecker gezogen. Sie sind den wichtigen Schritt raus aus der Verschwiegenheit gegangen. Je mehr die Mutter über ihren Sohn spricht, desto sicherer wirkt sie, auch in ihrer Entscheidung, offen über das Vorgefallene zu reden. Sie möchte Nedim erstmal nicht wieder unter ihrem Dach haben, sagt sie. „Den Hass in den Augen, den will ich nicht mehr sehen.“ Sie blickt nur immer wieder auf das Telefon. Und kann die SMS nicht löschen.

Kurz bevor der Mensch eine bewusste Handlung ausführt, kommt es den Forschern zufolge im Gehirn zu einer elektrischen Spannungsverschiebung – diese wird als Bereitschaftspotenzial bezeichnet. Es entsteht, noch bevor sich der Handelnde bewusst ist, dass er eine Bewegung ausführen wird. Bisher war nicht bekannt, ob das Bereitschaftspotenzial auch der Bewegung bei einer möglicherweise lebensbedrohlichen Entscheidung zugrunde liegt, wie beispielsweise bei einem Sprung einen 192 Meter tiefen Abhang hinab.

Messungen erstmals außerhalb von Laboren

Die Forscher hatten deshalb den beiden Springern kabellose Messgeräte auf den Kopf gesetzt, die Daten der Hirnaktivität vor und während des Sprungs übertrugen. Bisher galten Messungen des Bereitschaftspotenzials nur im Labor als möglich, da die Spannungsverschiebung im Bereich von wenigen Millionstel-Volt liegt, wie es in der Mitteilung heißt.

Die Ergebnisse des Experiments seien vor allem für die Weiterentwicklung sogenannter Gehirn-Maschine-Schnittstellen wichtig, sagte Soekadar. Durch solche Systeme können Querschnittsgelähmte und Schlaganfallpatienten Maschinen mit ihren Hirnsignalen steuern. „Das aktuelle Ergebnis hilft uns dabei, die Zuverlässigkeit dieser Schnittstellen im Alltag wesentlich zu verbessern“, schreiben die Forscher.

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