Kategorie -Jugendliche

Jugendliche in EsslingenAlles, nur kein Auslaufmodell

Esslingen – Es gibt eine Zeit im Leben, in der haben Erwachsene und Autoritätspersonen nichts verloren. Eltern sollen möglichst wenig wissen, von der ersten Liebe, den Problemen und heimlichen Interessen. Ein Ort, an dem pubertäre Teenager seit Jahrzehnten Zuflucht vor zu strengen Eltern oder deren Neugier suchen und finden, sind Jugendhäuser. Häufig werden sie liebevoll Juha oder Juze genannt. Dass sie nicht selten seit Jahrzehnten in ein und demselben verlebten städtischen Gebäude beheimatet sind, ist dabei nebensächlich. Denn worauf es ankommt, ist vor allem, dass man mit seinen Freunden rumhängen kann.

Von den 93 832 Menschen, die in Esslingen leben, sind genau 6328 Jugendliche zwischen 13 und 19 Jahren. Mit 6,7 Prozent bilden die Teenager einen recht überschaubaren Anteil an Esslingens Einwohnern. Doch was machen die Heranwachsenden, wenn sie nicht gerade in der Schule sitzen oder im Verein Fußball spielen? Viele verbringen ihre Freizeit in Jugendhäusern. 30 an der Zahl unterhält der Kreisjugendring (Kjr) im Landkreis Esslingen.

Eines, an dem wohl schon jeder Esslinger einmal vorbeigekommen ist, ist das Jugendhaus Komma. Im Herzen der Stadt, zwischen der Idylle des Wehrneckarkanals und dem Krach der viel befahrenen Maillestraße, ist es seit fast drei Jahrzehnten kulturelles Zentrum und Anlaufstelle für Jugendliche. „80 Prozent unserer Jugendlichen kommen von der Werkreal- und der Realschule“, sagt Andreas Jacobson, der das Komma seit zehn Jahren leitet. Gymnasiasten kämen kaum. „Die sind zu beschäftigt seit G8, gehen Reiten oder in den Sportverein“, sagt der Diplompädagoge. Seine Arbeit hat vor 40 Jahren in einem Jugendhaus bei Münster ihren Anfang genommen. Damals kamen die Gymnasiasten noch. „Für die hatten wir eine Teestube“, erinnert er sich.

Die Teestuben sind heute verschwunden, doch die Themen, Probleme und Angebote sind geblieben und haben sich laut Jacobson nicht sehr verändert. Freunde treffen und Billard oder Tischtennis spielen, sind gefragt wie eh und je. „Die Lebenswelt hat sich bezüglich der Neuen Medien natürlich gewandelt. Einen Teil ihrer Zeit verbringen die Jugendlichen mit ihren Handys“, sagt Jacobson. Bei Problemen oder Fragen seien die Betreuer Ansprechpartner. „Wir bieten einen geschützten Raum. Viele kommen mit ihrem Kummer, vor allem die Mädchen. Es geht um pubertäre Fragen, um Liebesdinge oder Familiäres“, weiß der Pädagoge. Doch das Angebot erstreckt sich nicht nur auf Einzelfallarbeit. Mädchen- oder Jungennachmittage mit Projektarbeiten oder Kooperationen, wie etwa mit der Rohräckerschule, gehören dazu.

Ob das Jugendhaus ein Auslaufmodell ist oder nicht beschäftigt auch den Komma-Chef. „Bei uns in den Fachkreisen wird das diskutiert“, sagt Jacobson. Er hat dazu eine klare Meinung: „Das Jugendhaus als Wärmestube ist ein Auslaufmodell. Das Jugendhaus als Ort mit Angeboten, die die Jugendlichen weiterbringen, ist kein Auslaufmodell.“

Drei Millionen PflegebedürftigeWenn sich alles ändert

Stuttgart – Auf dem Foto ist eine glückliche Familie zu sehen. Vater, Mutter und eine ganze Handvoll Kinder, vom kleinen Bub bis hin zum gerade erwachsenen Sprössling. Das Bild der Familie Moser (Name geändert) ist nur ein paar Jahre alt. Und doch ist heute alles anders als damals. „Manchmal kann man einfach nicht mehr. Es ist so anstrengend“, sagt Erika Moser, die auf dem Foto noch zufrieden in die Kamera lächelt.

Der Vater der Familie aus der Stuttgarter Region, noch lange nicht im Rentenalter, leidet an Demenz. Das hat ihn verändert und mit ihm das Leben aller Angehöriger – radikal. Der eben noch unantastbare Chef eines Handwerksbetriebs ist pflegebedürftig. Die Familie versorgt ihn zu Hause. Muss mit dem steinigen Weg kämpfen, bis es überhaupt eine klare Diagnose gibt. Mit den Depressionen und Wesensveränderungen, die die Krankheit mit sich bringt. Und mit der Aufgabe, immer auf den Familienvater aufzupassen, ihn zu betreuen und zu versorgen.

Kinder, die bereits anderswo in der Republik gelebt haben, sind deshalb zurückgekommen nach Hause. Weitere Verwandte helfen regelmäßig aus. „Am Anfang, als alles noch nicht so klar war, gab es viel Streit. Die Kinder dachten schon, wir trennen uns“, erzählt Erika Moser. Sie selbst musste von jetzt auf nachher die Firma übernehmen. „Immerhin ist sie noch nicht pleite“, sagt sie und lacht gequält.

Fast drei Viertel der Betroffenen werden zu Hause betreut

Wie der Familie Moser geht es vielen in Deutschland. Denn dass pflegebedürftige Angehörige zumeist im Heim landen, ist eine Mär. Viele können sich das nicht leisten oder die Familie will dem geliebten Menschen so lange wie möglich das Leben im vertrauten Umfeld erhalten. Das Statistische Bundesamt hat das Thema zuletzt Ende 2013 untersucht. Damals galten 2,63 Millionen Menschen als pflegebedürftig. 71 Prozent davon wurden zu Hause versorgt und von ihnen wiederum zwei Drittel ausschließlich von der Familie, ohne fremde Hilfe. Legt man die Steigerungsraten der vergangenen Jahre an, dürfte die Zahl inzwischen auf knapp drei Millionen angewachsen sein. Experten halten bis zum Jahr 2030 einen Anstieg auf 3,4 Millionen für wahrscheinlich.

Dabei fallen unter den Begriff pflegebedürftig beileibe nicht nur alte Menschen. Fälle wie die Familie Moser sind längst keine Ausnahmen mehr. Fast ein Fünftel der Betroffenen ist inzwischen unter 65 Jahre alt. Körperlich und geistig behinderte Menschen gehören ebenso dazu wie psychisch Kranke oder von Demenz Betroffene. Jeder dritte Pflegebedürftige weist eine erheblich eingeschränkte Alltagskompetenz durch Demenz, geistige Behinderung oder psychische Erkrankung auf. Solchen Fällen will die Pflegeversicherung durch die jüngste Reform Anfang des Jahres besser gerecht werden. Damit auch Probleme, wie sie die Familie Moser hat, stärker einfließen.

„In Stuttgart gibt es 6000 stationäre Pflegeplätze, das ist nicht viel. Und auf dem Land sieht es noch viel schlechter aus“, sagt Ursula Karle vom städtischen Bürgerservice „Leben im Alter“. Da sei es völlig logisch, dass viele ältere und kranke Menschen zu Hause betreut würden. „Zudem will der Gesetzgeber die ambulante Pflege, weil sie billiger ist“, weiß die Expertin. Dazu kommen der wachsende Personalmangel in vielen stationären Einrichtungen und die hohen Kosten. Also bleibt vieles an den Angehörigen hängen.

„Die Pflegerolle verändert von heute auf morgen alles“, sagt Ursula Karle. Wer eben noch taffe Geschäftsfrau war, muss sich plötzlich mit ganz anderen Aufgaben beschäftigen. „Ein ganz großes Thema ist die Vereinbarkeit von Pflege und Beruf“, weiß Karle. Arbeitgeber gingen damit „nicht gerade offensiv“ um. Häufig entstünden so verdeckte Krankheitskosten, weil Pflegende sich immer wieder krank schreiben ließen, um ihren Verpflichtungen überhaupt noch nachkommen zu können. „Es wird oft vergessen, dass die Älteren von heute nicht immer die berühmten Kreuzfahrtkunden sind, sondern eben auch dement und pflegebedürftig“, sagt Karle. Und es geht nicht nur um Senioren: „20 Prozent unserer Anfragen betreffen Menschen vor dem Rentenalter. Krebs, Schlaganfall oder ein Motorradunfall, all das kann passieren.“

Das Thema Pflege zu Hause ist dabei das größte für die städtischen Berater. „Es beschäftigt uns massiv und vorrangig“, sagt Ursula Karle. 30 bis 60 Eingangsgespräche pro Monat führen sie. Viele Betroffene sind verunsichert und wissen nicht, was sie tun können. Oder es fällt ihnen schwer, überhaupt Hilfe anzunehmen. „Pflege ist auch ein Schamthema. Die eigene Welt gerät noch mehr durcheinander, wenn fremde Leute die Not sehen“, hat sie festgestellt. So wie bei der Frau, die 13 Jahre lang ihren Mann gepflegt hat, bis sie selbst zusammenbrach. „Dabei gibt es ein breites Arsenal an Hilfsmöglichkeiten.“

Laut einer Studie der Bertelsmann-Stiftung ist bereits heute fast jeder Zehnte in Deutschland als Pflegeperson oder Pflegebedürftiger vom Thema betroffen. Und so wie bei den Mosers ist oft die gesamte Familie eingebunden. Das Berliner Zentrum für Qualität in der Pflege hat in einer Umfrage herausgefunden, dass fünf Prozent der Jugendlichen dabei helfen, Angehörige zu pflegen. Die Tätigkeiten reichen vom Einkaufen bis hin zur Hilfe beim Waschen und bei der Einnahme von Medikamenten. Etwa die Hälfte der 230 000 betroffenen Jugendlichen sieht sich dadurch nach eigenen Angaben nicht beeinträchtigt. Die andere Hälfte allerdings fühlt sich belastet, weil die Hilfe körperlich zu anstrengend ist, es an Freizeit oder Ansprechpartnern fehlt. Fast alle pflegenden Minderjährigen bewerten dagegen positiv, dass sie helfen können und dass die Familie oftmals durch die schwierige Situation besser zusammenhält.

Die Einschätzung variiert von Familie zu Familie. „Da spielen sich manchmal richtige Dramen ab“, sagt Beraterin Karle. Besonders schwierig sei erfahrungsgemäß die Situation, wenn kranke oder behinderte Kinder gepflegt werden: „Deren Geschwister leiden besonders.“ Aber auch die Betreuung des dementen Vaters wie bei den Mosers wirft Probleme auf. „Man verliert unbewusst den Respekt, das erschreckt einen manchmal selbst. Früher war der Papa streng, jetzt müssen wir auf ihn aufpassen“, sagt einer der Söhne.

Seine Mutter erzählt, die Situation führe manchmal auch zu Wut. Gerade der Kleinste sei besonders am Anfang oft aggressiv geworden und durch den Wind gewesen, auch in der Schule. Ihn versuche man bewusst aus der Situation herauszuhalten. Er ist deshalb oft bei Freunden. „Die beiden Jüngsten sind am dichtesten dran, für sie ist es am schwierigsten“, sagt Erika Moser. Und ergänzt mit nachdenklichem Blick: „Ich habe ihnen auch angeboten, ins Internat zu gehen. Wenn es zu schlimm für sie geworden wäre, hätte ich mir diese Lösung vorstellen können.“

So weit ist es noch nicht. Allerdings kann es auch nicht weiter gehen wie bisher, wenn sich die Krankheit verschlimmert. Erika Moser hat geplant, Aushänge an den Universitäten zu machen, um Helfer zu finden. „Man muss sich immer wieder etwas einfallen lassen“, sagt sie. Und wenn das nicht reicht? „Man darf sich auch dem Gedanken an ein Heim nicht verschließen. Mein Mann ist wichtig, aber alle anderen sind es auch.“

Dieser Schritt könnte irgendwann die Reißleine sein, bevor die Familie zu sehr leidet. Und die schönen Erinnerungen von dem Foto, das nur ein paar Jahre alt ist, angesichts der Probleme endgültig verblassen.

Die Albert-Schweitzer-Schule hilft TeenagernScham kann schamlos machen

Was Würde ist, kann man nur lernen, wenn einem als junger Mensch von den Erwachsenen Würde entgegengebracht wird. Wenn die Grenzen nicht anerkannt werden, sondern überrannt, dann kann sich vieles nicht entwickeln, oft auch kein Schamgefühl. Viele Mädchen, deren Lebensweg sie in die Albert-Schweitzer-Schule für Erziehungshilfe in Stuttgart führt, haben nie das erlebt, was unsere Gesellschaft als gegenseitigen Respekt kennt, kennen sollte. Wer aber ohne Werte aufwächst kann sich leicht wertlos fühlen.

Die Mädchen, die an diesem Morgen im Deutschunterricht in ihrem Klassenzimmer sitzen, einem kleinen Holzhäuschen, wirken normal, wenn auch sehr reif für ihr Alter von 13 oder 14 Jahren. Sie sind hübsch, frech, gelangweilt, witzig, groß, klein, dick, dünn, clever. Halt Mädchen im Gänschenalter: Gackern als Lieblingsbeschäftigung. Normal sind sie aber nicht, jedenfalls wenn man das Wort wörtlich nimmt: Sie entsprechen nicht der Norm, sie gehen in keine normale Schule. Manche der Mädchen leben in Wohngruppen, die allermeisten aber zu Hause.

Eine Pädagogin der Albert-Schweitzer-Schule sagt: Die Menschen seien wie Boote, mit einem Kiel, einem Mast und einem Segel. „Wenn es auf dem Meer stürmt und wild wird, hält uns der Kiel in der Waage.“ Die Kinder und Jugendlichen, die an sonderpädagogischen Zentren zur Schule gehen, hätten einen verkürzten Kiel, ein defektes Segel, einen brüchigen Mast; wenn es um sie stürmisch werde, wackle das Boot deshalb sehr. Ein einziges Problem führt nicht dazu, dass es kentert. Aber was die Kinder und Jugendlichen an Gewalt, Missbrauch oder Vernachlässigung erlebt haben, reiche irgendwann für den Untergang. Hier beginnt die Arbeit der Fachleute eines sonderpädagogischen Zentrums. Über soziale und emotionale Stabilisierung der Kinder und Jugendlichen wird versucht, die „Boote wieder seetauglich“ zu machen.

Mehr als 80 Prozent der Jugendlichen an den acht Stuttgarter Schulen für Erziehungshilfe sind Jungen – gewiss nicht, weil sie „unnormaler“ als Mädchen sind. Aber Gewalt ist laut, stört augenfällig. Äußerlich auffällige Mädchen stören den Schulfrieden auch, doch auf eine andere Weise. Aber was bei den Mädchen und Jungen dieses Schultyps ausgesendet wird, und was empfangen wird, ist oft nicht dasselbe. Wie sollen sich zwei verstehen, wenn sie nicht mal ansatzweise dasselbe wahrnehmen?

„Viele Mädchen halten das sexuelle Verlangen, das ihnen Jungs entgegenbringen, für Liebe“, sagt die stellvertretende Schulleiterin der Albert-Schweizer-Schule, Maria Theresia Burkert. Sie fänden jemanden, zu dem sie gehören wollten und demjenigen erlaubten sie dann alles. Die eigene Wahrnehmung und die der anderen Menschen, vornehmlich der Männer oder Jungen, auch der „fremde Blick“ genannt, stimmen oft nicht überein.

So ist das auch einem Mädchen aus der Schule passiert. Ihr Ex-Freund hatte einen intimen Handyfilm der beiden aus Rache online gestellt. Sie fühlte sich wie geächtet und traute sich kaum mehr auf die Straße. Das Mädchen selbst postete oder verschickte aber extrem freizügige Fotos von sich. Durch diese Fotos fühlte sie sich nicht beschämt, durch den Film aber sehr wohl.

Scham, ganz oft fällt dieses Wort in den Gesprächen mit und über die Mädchen. Sind Jungs dabei, wenn sie das Radfahren auf dem Hof des Schulgeländes lernen wollen, lehnen sie das lieber ab. Gemeinsamer Schwimmunterricht? Für einige ein Horrortrip. Scham, schämen, beschämt werden. Das liegt nah beinander. Scham zu erdulden kann so schmerzen, wie sie von anderen zu vermissen.

Ein Mädchen hatte wochenlang hingenommen, dass sie von Jungs auf dem Heimweg in der S-Bahn angefasst worden war. „Sie sagte, sie habe gedacht, ein Mädchen wehre sich nicht“, erzählt eine Pädagogin, die auch eine Mädchenklasse unterrichtet. Eine andere Schülerin ist von ihrem Stiefvater missbraucht worden, der ihr sagte, dass er sie aufklären wolle. Erst als sie sich ihrer Tante anvertraute mit der Frage, ob das, was ihr widerfahre, „normal“ sei, begriff sie, dass dem nicht so war.

Die Ludwigsburger Expertin Martina Hoanzl zitiert den amerikanischen Psychiater und Psychoanalytiker Léon Wurmser, der sagt, Scham sei die Hüterin der Grenzen. Ein empfindlicher Gradmesser für das Verletztwerden. Scham komme aus dem Urgefühl Angst und werde durch die drohende Gefahr der Bloßstellung, Demütigung und Zurückweisung hervorgerufen.

Dieses Gefühl wird ganz deutlich im Gespräch mit einem jungen Mädchen, nennen wir sie Anja, die auch auf der Albert-Schweitzer-Schule war. Anja ist schlau, sie hat ein gutes Verhältnis zu ihrer Familie. Sie hat keine Gewalt erlebt. Aber Anja erlebte vorher Schule als Qual, sie war immer wieder depressiv, konnte nicht aufstehen, war wie gelähmt. Sie kann nicht erklären, was sie lähmte, aber sie war oft grenzenlos verzweifelt über ihr Anderssein.

Nach einer Odyssee über Ämter und Ärzte landete Anja an der Albert-Schweitzer-Schule, beendete dort die Werkrealschule, nun peilt sie das Abitur an. Bevor sie dorthin kam, gab es noch ein Intermezzo an einer anderen Schule für Erziehungshilfe – ohne Mädchenklasse. Sie erzählte ihrer Lehrerin von dieser Zeit:

Ich kam in der 7. Klasse in die Schule und war ganz neu. In der ganzen Schule gab es nur sechs Mädchen, aber ganz viele Jungs. In meiner Klasse waren fünf Jungs und wir zwei Mädchen. In der Paraklasse gab es ein Mädchen, das sah aber wie ein Junge aus, mit den Kleidern und auch mit den Haaren. Und plötzlich sagt sie, sie heißt Tina (Name geändert). In meiner Klasse waren die Jungs echt durchgeknallt, die hatten viele Probleme, manche mit der Polizei, einige haben sich geritzt. Die Jungs waren so gestört, total aufgedreht. Sie sind weggelaufen und haben viele blöde Sachen gesagt, auch über Sex. Sie haben alle beleidigt, die Lehrer und die anderen Schüler. Gut an der Schule war, dass es wenig Pausen gab. Die Pausen wa ren am schlimmsten, da waren alle auf dem Schulhof. Ich bin mit der aus der Klasse immer auf die Bank, weit weg von den Jungs, dann waren wir froh, wenn die Pause vorbei war. Ich hab mich dann geweigert mit den Jungs zum Sport und zum Schwimmen zu gehen. Die Lehrer haben dann gesagt, wir Mädchen dürfen in eine andere Klasse und Mathe mitmachen. In der ganzen Zeit war ich nur einmal in der Schule auf der Toilette. Das alles war ein riesen Schock für mich, ich hab mich dann geweigert in die Schule zu gehen.

Für Anja war der Schulwechsel in die Mädchenklasse auch ein Umzug in einen Schutzraum. Ohne dauernde Alarmbereitschaft konnte Anja wieder lernen. Auch das sei ein guter Grund für Mädchenklassen, bekräftigt die Wissenschaftlerin Hoanzl.

Anjas Mutter erzählt, dass sie manchmal nicht weitergewusst habe. Vom Jugendamt, aber auch vielen Ärzten und Therapeuten habe sie sich alleingelassen gefühlt. Lehrer in Anjas alter Schule sagten, sie mache zu viel Arbeit. „Mein Kind erlebte all das als furchtbar.“

Über die Albert-Schweitzer-Schule ist die Familie zufällig bei einem Gespräch auf dem Schulamt gestolpert. Dann stellte sich Anja bei Maria Theresia Burkert und Beate Rödl vor. „Was sie hörte, fand sie gut, da wollte sie hin“, erzählt Anjas Mutter. Und sie blieb, ging erst zum Einzelunterricht, dann in eine Mädchenklasse. Nicht immer strahlend, nicht immer motiviert, aber sie ging hin. „Ich sehe es als absolutes Glück, dass wir an diese beiden Lehrerinnen geraten sind. Das sind besondere Pädagoginnen. “ Gemeint sind Burkert und Rödl.

„In den Mädchenklassen wird der Widerspruch zwischen dem ,Erleben-Wollen der eigenen Weiblichkeit’ und dem ,Sich-Schützen-müssen vor ungewollten sexuellen Kontakten’ in einen Schutzraum verlegt“, fasst die Ludwigsburger Pädagogin Martina Hoanzl ihre wichtigsten Erkenntnisse zusammen. Die Mädchen dürften in diesem Umfeld einfach Mädchen sein, mit allem, was dazu gehört, um starke, selbstbestimmte Frauen werden zu können.

Die Lehrerinnen der Mädchenklassen entwickeln gemeinsam mit den Schülerinnen konkrete Vorstellungen für die Zukunft. Auch das ist für die benachteiligten Mädchen oft eine völlig neue Erfahrung: Frauen, die an ihrer Seite sind. Oft sind es ja die Mütter gewesen, die entweder Mitwisserinnen des Missbrauchs waren oder selbst ihre Töchter ablehnten.

Auf einem guten Weg sind auch zwei junge Frauen, die ihren Hauptschulabschluss an der Albert-Schweitzer-Schule gemacht haben. Zwei Frauen, die mit 14 Jahren Mütter geworden sind und aus schwierigen Elternhäusern kommen. Auch diese beiden, jetzt beide fast volljährig, sprechen positiv über ihre Zeit in der Schule für Erziehungshilfe. „Ich hatte das Gefühl, dass es um mich geht. Ich konnte gar nicht glauben, dass meine Probleme plötzlich ernst genommen wurden, dass ich zum Beispiel auch mal nur dreimal pro Woche zum Unterricht kommen musste“, sagt die eine junge Mutter, deren Schulkarriere einst im Gymnasium begonnen hatte. Sie erzählt von falschen Freunden, Mobbing, und dann davon, dass man doch Verantwortung für sein Leben übernehmen müsse: „Du musst lernen zu wissen, was du schaffst.“ Diese junge Mutter ist auf einem guten Weg, ein ganz normales Leben zu führen. Mehr will sie gar nicht.